Luego colgué, estuve mirando al gato un minuto más, y salí.

Y las tejas se me soltaron bajo los pies. Y pensé "uy, esto es como en aquella película de dinosaurios cuando Julianne Moore resbala por un tejado y se va directa encima de un velocirraptor..." Eso justamente es lo que pensé antes de que la pieza que yo pisaba hiciese swipsh y volaaaaara hacia abajo conmigo en mogollón, para dar contra la caseta y caer al césped con un precioso tumpfs.

No me he matado ni nada. Sólo tengo una luxación del tendón en un pie, raspón en el culo y chichón en la cabeza. Llamé a Karlos, que vino a casa tomando las curvas a dos ruedas. Se cabreó mucho. Mucho muchísimo. No me dió ningún berrido, ni me llamó irresponsable. No es su estilo. Se limitó a ignorarme por completo durante 24h. Nada. Ni mirarme, ni hablarme, ni hacer factible el hecho de que yo estuviera allí, con cara de vaca mirando al tren y obligado a mear a la pata coja. 90 kilos del más puro hielo norteño. Y me lo hizo pasar putas, vaya que sí... Tanto que llegué a pensar que me había convertido en el nuevo autobusero de su vida. Pero no. Hice otra de mis chorradas sin peligro de integridad física y con la risa se le pasó. No del todo, porque todavía me sigue llamando Ariel, en lugar de "Ari" o "mosquito", pero al menos ya me habla y me toca. Supongo que un día de estos se me sentará al frente y me soltará el discurso de por qué el ser humano adulto y consecuente no pone en peligro su vida.

El gato está bien, sí. Saltó conmigo pero cayó tan pichi con un "alehop" y pasó por mi lado con expresión de "ni caer sabes, pardillo." Las cosas son así. Los gatos son gatos, y los Arieles, Arieles. Y nos pasamos la vida cayéndonos de los sitios y cambiando la plantilla al blog.